灵犀已通

傻子才争吵啊

一半一半吧

本周过完了,按例需要总结一下,跑步因为身体原因只跑了两次,至少长距离完成了,肌肉训练彻底荒废,哎,本以为自己做得还不错的,这样一看又不好了,人的欲望是个好可怕的东西,来的时候排山倒海,感觉陷在里面无法自拔,譬如这两天就吃了很多很多东西,人呀,到底应该是克制自律还是性情一些呢,可是我还是偏好隐忍与克制呢,好吧,下周继续,总是在不断地打败与被打败中徘徊。
昨天不知是不是跑的新路线中有高低不平的原因,今天的右膝有隐隐地不舒服,平路倒没感觉,上下楼的时候有点微疼,总觉得是挫伤的感觉,晚上冰敷下,越重视的东西越容易在意,不想轻易受伤打乱整个节奏。既然这样,力量训练还是不够努力。那么就再努力点。晚上要制定一个彻底的学习和训练计划啦。

一直到912之前的训练计划,想试试真的认认真真地执行这些内容会到怎么样的境地,人的潜力总是可以不断挖掘,我始终觉得事情做的不好,没有达到自己的目标是因为没有足够的努力。所以还是加加油吧。
最近的心境似乎安静很多,不像夏天那样繁杂,本来就是简单平和的生活最让人舒适。看的书仍在看,看的电影也在看,倒是手机什么的少刷点,时间少耗费点,做自己该做的事情。l

艰难但也得坚持

上周周末的两餐家常饭美味满足,就是似乎把前五天的饮食成果给完全抹杀了,好吃是好吃,够味是够味,可是饭也吃了很多很多,特别是本打算周末的LSD被一场从半夜就持续到早上的电闪雷鸣加暴雨给打乱了,任务没有完成不说,还浪费了了周六晚上吃的一顿饱饭。
于是,这周还得继续。
我俩似乎都到了一个疲惫的状态,每天回家都喊累,可是又不舍得把本就不充裕的时间用来休息,对于我来说,12公里似乎已经是跑步距离的极限了,腿沉得都迈不开步,睡眠也变得很踏实,稍有不小心就可能错过了闹钟起不来,训练似乎开始变得很辛苦,力量训练总是遗忘,如果不被督促的话,更沮丧的是好像是跑得更快的目标似乎也越来越渺茫,好像一切都有点艰难,但是还是得坚持。本周开始上课了,周日的LSD还是必须得执行。
一起加油吧。

陰雨連綿的一週

本週是近期以來最為認真的一週,認真執行了跑一休一的計劃,就差本週日了,一定去跑個半馬,好久都沒刷似乎刷不動。週三的搏擊課練的我全身都疼,尤其是背後的那一條肌肉,那塊肌肉叫啥名來著。越寫越發現自己不求甚解。這樣不好不好。飲食方面,除了週四中午的自助餐有點放肆,控制的還是比較好,那應該是我重得已經不忍直視了。
忽然好想去跑一次箱根到蘆之湖,那個牌坊的感覺好安靜。


8.21:真的得接受所有的事情都不是万事如意,就算吃饱饭,规划好线路,做好心理准备,结果从半夜开始电闪雷鸣,大雨一直下到清晨还没有完结的迹象,好吧,像瓜说的,要学会宠辱不惊,半马的任务下周再见。

面对岁月,挺直做人。

临近岁末,觉得这画面特别美。

时间只是一个度量,所有的岁月都要努力走。

這一個月過得極為放縱,吃了兩大盒瑞士蓮,吃了三根夢龍,吃了若干袋薯片,還喝了若干次酒,今天還囤了兩包奇多。可是發現,吃對於任何快樂或者悲傷都沒有任何作用,所以,還是做個自律的小孩吧,生活上自律,情感上也自律。

一到夏天,各种庞杂的情绪开始疯长。该剪掉的就减掉,专心生长。

天气热得每次走一路就出一身汗,从早上八点一直忙到下午5点,关掉了微信通知,可是很多工作上的事,于是还是打开,真正强大的人是靠内心去战胜自己的吧。我希望自己真的可以做到自控,不论是行为还是情绪。

为什么每天到了晚上脑子就一片混沌,忽然觉得好累,有做不完的事,有做不到的事,有好多无可奈何与想得不得,好想一觉睡到明天早上八点半。

生活并不总是红艳艳的。今儿六一,似乎过得也很不舒坦,总觉得脑子一片混沌,生怕很多思路没有理清楚然后遗忘什么细节。下午因为工作本不能读取破解程序开始烦躁,我觉得我但凡稍微偷个懒,就一定会成为让你觉得不对的原因。晚上因为吸尘器清洁的原因,又各种情绪不对,什么都没做,似乎做了也不对。我还是感觉自己受不了任何委屈,每次都特别着急去解释,这样是不是不好?是不是你说什么我就应该点头认错,然后一切美好。

今年最爱的礼物,不是音乐,不是木盒,也不是照片,而是所有加在一起的感觉。希望笑容一直都在。

就是因为有泪水,笑容才特别珍贵,谢谢你的陪伴,祝我生日快乐。

好有意境,跑者的世界永远是孤独的。

人生就是一段永不停歇的旅程

Nano自杀了,把人关在冰箱里从里面打不开门么?

最喜欢的就是这样湛蓝透彻的天空,虽然好晒。

由盛而衰,人生也大抵如此。

最应该改变的是你看待世界与对待生活的方式。